幽默搞笑小故事(存儲版)

　　

【正文】 子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！怎么辦？” 9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？” 另一個答：“哼，都怪我說話不小心。問道：‘伱們爽什么阿。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”趙錢孫李從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。” 彼此彼此有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？” 一字之差有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。”她大聲說：“到阿芙達旅館去？”“不，不。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。” 青年人終于氣惱地說：“我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？” 青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？” “啊！”軍醫笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！” 傷心的故事有三個美國人到紐約度假。” 開始登樓了，湯姆對兩個同伴說：“爬上四十五層，可不是件容易事，不過我知道怎樣使之從難變易。他急忙地跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了十五年，這還是第一次看見火車正點到站。”年輕人走過去一看，只見門上掛的牌仍然寫著：“明天，人們在這里吃飯不用付錢。”于是顧客改訂了一份牛排。”服務員更感到奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來。喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！” 即將吵架一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 女招待慌忙遞給他一杯。先生，是您的愛犬偷了我的肉。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。男欣然愿聽。”這時，許多同學都說：“我們也死了。18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發到陽明山去。”算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。”管理員走了。他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”另一個回答說不累。最近沒什么事，我會再寫信給你。學校在表彰大會上這樣評價他：如果不是學校領導慧眼識千里馬，小呂還不知道在哪啦？！小呂氣的眼珠子都快瞪出來??第五篇：如此買賣搞笑幽默故事那天我和二子去西單等朋友，等了一個多小時朋友還沒來。發蒙歸發蒙，心里可沒閑著，以光年的速度回憶著以往有可能得罪的人，一直想到我出生的時候也沒想到。我很后悔看到他笑的模樣，大嘴一張，兩排牙齒布滿煙垢，跟棺材釘似的。大哥猶豫了一下，說：“好吧，今天剛開張的買賣，賣給你們得了。二子說：“我也不敢。大哥說：“再仔細找找，八十塊錢兩件衣服，我本錢都不夠。我平時說話的聲音挺有磁性的，怎么這時候聽著有點像是在哭。我擠出一臉笑容，輕輕地問：“大哥，你找我們啊？不知道有什么事？大哥沒有回答，扔過來兩件上衣，指著我和二子命令道：“你倆一人一件穿上。要求只有一個，就是不要讓學校丟臉！小呂高興地差點跳到桌子上！下午的比賽終于開始啦，小呂是第三位出場，看著前兩位同學發揮的這么好，小呂能行嗎？小呂緊張的冷汗不斷往外流，就像河流的發源地，兩只腿一直發抖，盡管小呂一直控制，但還是“無動于衷。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。”據說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。而我只能望著他絕塵而去。學了幾聲后，該放的也已放完。，有一排同學的電腦死機了。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？，女突然想放屁。他死掉了。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。很快，湯就端來了。這是怎么回事？其實情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？ 都沒有了一位顧客走進一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。”那位年輕人盤算著他將美美飽吃一頓。” “那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。” “不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。”青年人嘟囔著。軍醫對他說：“脫下衣服來。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。火車遲遲開出隧道后，車廂內四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發青。”青年本來氣就未消，見她這般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門。”主教落入陷阱主教聽別人說，到紐約后很有可能被報界拖入預設的陷阱，所以要格外小心。當恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經到頭了嗎？可是現在我正煩惱得很哪！” “對，我是這樣說過。18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。”這時，許多同學都說：“我們也死了。男欣然愿聽。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。考慮到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”。”8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。第一篇：幽默搞笑小故事篇一：幽默小故事 一天上課，同桌偷偷玩手機，正好被在教室外面巡視的班主任發現。肇事司機驚訝地說：“擦掉這點油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。哥自認