幽默搞笑小故事-全文預覽

　　

【正文】 我不，我寧愿打一輩子光棍！” 軍醫一聽，困惑地問：“你這是什么意思？” 青年人說：“是的，打光棍！辦個結婚手續哪來這么多的麻煩？” “啊！”軍醫笑著向他走來，“可憐的年輕人，你走錯辦公室了！” 傷心的故事有三個美國人到紐約度假。待他爬起來，軍醫又命令：“在這冷水池里跳躍五分鐘。軍醫給他量了胸圍，檢查了脊背后，命令：“跳過這根橫桿。”殊料，20世紀初，人類學家在非洲某地區發現了一個黑人原始部落，他們的頭發與黃種人和白種人都不一樣，是扁的。他首先請來一位非常漂亮的姑娘，坐在柜臺旁邊收錢，以便使得男客們神魂顛倒，慷慨解囊。進城之前，國王發布一條命令：城中的婦女皆可免于一死，明天天亮之前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城池，國王保證大家的安全。”姑娘想：“真奇怪，這德國人寧親老太婆不親我。” 黑暗中的一吻火車進入隧道，整個車廂里一片黑暗。這時一位英俊瀟灑的男士向她含笑走來，瑪麗急忙起身微笑相迎。許多顧客憤慨而輕蔑地看著他。”她大聲說：“到阿芙達旅館去？”“不，不。新娘按電文原意一翻《約翰福音》第四章18節，只見那里寫著：“你已經有五個丈夫，你現在有的，并不是你的丈夫。因為第二天報紙上報道這次會見的大標題是：“主教走下飛機后的第一個問題：?紐約有夜總會嗎?？” 一字之差有一個教徒結了婚，她接到了朋友發來的賀電。” 手套中華民國時期有個染坊工人被法院傳票到法庭上作證，他舉手宣誓時，整個手黑得像墨一樣，法官見了，就高聲叫道：“你先脫掉手套，然后再宣誓。” 彼此彼此有個缺德鬼去給朋友拜年，在路上碰見了他的鄰居——一個聾子。”同學們聽了，哈哈大笑。過了一會兒，一個乞丐走到她面前說道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的膽子，”婦人說：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又說，“你在我床上干什么？”趙錢孫李從前，有一位私塾先生，教了十幾個小學生，其中有一個是財主的兒子，讀的是《百家姓》，但他總是讀不會。學了幾聲后，該放的也已放完。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。有一排同學的電腦死機了。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？，女突然想放屁。問道：‘伱們爽什么阿。他死掉了。一個問：“昨天晚上你爸爸和媽媽為什么都打你？” 另一個答：“哼，都怪我說話不小心。” 男友剛跑開不遠，就聽到小美在他后面大喊： “加油！加油！” 13 今天早上我在校園走著，過來了一個女生問我，你愿意當我男朋友嗎？哥愣住了。短信上寫著：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻x男人抱在一起！怎么辦？” 9記得小時候，我胳膊出了名的肌肉發達。可一上路，就被其他車子吻上了，他氣憤地向人家要1000元的修理費。同桌看了一眼窗外回復：多謝提醒，等會兒聊，我們班主任在窗外盯著呢！2 今天去超市買速凍餃子，促銷mm熱情招呼我，還拉扯我過去：嘗嘗吧，嘗嘗吧！唉，盛情難卻啊，吃了一個，咀嚼時促銷mm一直盯著我，待我吃完，她認真地問：熟了么？熟了我就撈起來了我肋了個去的！昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。班主任掏出自己的手機，發了條信息：你怎么不認真聽課？同桌疑惑地回復道：你是誰？班主任又發了一條：你看窗外。4小明買了一部山寨手機，向同事炫耀其超長待機一百天，結果一天就沒電了，小明跑去找店員理論，電源指著手機盒子，上面寫的是：超長待機一白天！7朋友張三考過駕照就買了車，為了防止汽車追尾，他在車后貼了一張“我害羞，請勿吻我”的紙條。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。小美的男友對她說： “我去撿帽子，你幫我加油。這時女孩拿起手里的手機吼到，聽到沒？老娘不是沒人要！14 兩個小朋友在聊天。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”篇二：幽默搞笑小故事 幽默搞笑小故事 來源：李欣的日志。’路人不解。一個聲音突然傳過來，二人頓時驚呆,“這是英國不列顛，你們二人才老外！”：爸爸，為什么我的名字里面三個金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。于是，女在“布谷布谷”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”。女：我給你學，布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎么老那我的手紙？自己不會買么？他嘿嘿一樂，說：別那么小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！篇三：經典幽默小故事 經典幽默小故事坐錯地方一位婦人在公園的長椅上坐下，她看四周無人，便把腿伸直躺在椅子上。這樣詳詳細細地解釋給你聽，你如果還記不住，真是該打手心！”第二天，這個學生朗朗背誦道：“我姓趙，我有錢，我的孫子李萬年。”牧師不慌不忙地回答，“煩惱有開始的一頭，也有消失的一頭；當時我可并沒有說明您是到了哪一頭。弄得這幾個人迷惑不解地問：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？” 毛拉誠懇地答道：“我開始哭，是覺得你們太愚昧，連這么個小東西都不認識；后來笑，是因為我發現自己也不認得這東西。在機場，有位記者一見面就問他：“你想上夜總會嗎？”主教想岔開這個問題，就譏笑著反問：“紐約有夜總會嗎？”真沒想到，他還是落入了陷阱。” 不幸送來的電文漏掉了“1”字，只見電文上寫著約翰“4—18”。這時，一位瀟灑英俊的青年男子向她走來，有禮貌地低聲問：“這兒有人坐嗎？。青年男子被她弄得狼狽極了，紅著臉兒到另一張桌子上去了。想跳舞嗎大半個晚上都沒有一個人邀請瑪麗小姐步入舞池，使她感到非常失望。”“正好，我可以坐你的位置了。中國老太太暗想：“這姑娘人美心靈更美。” 最值錢的東西從前，有一個國王統率的軍隊包圍了一座城池。美人效應羅馬一家自助餐廳的老板整天苦思冥想，終于想出一個賺別人小費的妙計。” 聰明的證據19世紀時，西方一些科學家聲稱找到了白種人比黃種人聰明的科學證據：“黃種人的頭發截面是圓的，而白種人的則是橢圓的，橢圓有兩個圓心，規畫更為不易，可見上帝是偏愛白種人的。” “您說什么，先生？” “把衣服脫光，快一點！”青年人脫了衣服。”青年人按要求又做了，因失去平衡，跌倒在地上。“現在繞著房子跑十圈，我要檢查你的心臟和呼吸。傍晚，三個人外出看戲，回到旅館時已是深夜了。可以自己走上去。”于是，湯姆講笑話，安