幽默搞笑小故事(參考版)

　　

【正文】 二子說：“我也不敢。我問二子：“你當時怎么就買下那件上衣了呢？害得我們沒錢坐車，走了十幾站地才到家。事后，我一直搞不清楚這位大哥到底是賣衣服的還是打劫的。大哥猶豫了一下，說：“好吧，今天剛開張的買賣，賣給你們得了。大哥說：“再仔細找找，八十塊錢兩件衣服，我本錢都不夠。我掏了掏口袋，只是三十塊，于是說：“大哥，我今天出門沒帶錢，只有三十塊。二子站在邊上很聽話，早就把衣服穿好了。我很后悔看到他笑的模樣，大嘴一張，兩排牙齒布滿煙垢，跟棺材釘似的。我平時說話的聲音挺有磁性的，怎么這時候聽著有點像是在哭。二十一世紀不管什么都在日新月異，整人的招術(shù)也不例外，誰知道這位老大在開發(fā)什么招術(shù)啊？我望了二子一眼，感覺到他比我還害怕，因為我只是小腿在抖，而他卻是全身上下都在發(fā)抖。所以，我確定是二子得罪他了。發(fā)蒙歸發(fā)蒙，心里可沒閑著，以光年的速度回憶著以往有可能得罪的人，一直想到我出生的時候也沒想到。我擠出一臉笑容，輕輕地問：“大哥，你找我們啊？不知道有什么事？大哥沒有回答，扔過來兩件上衣，指著我和二子命令道：“你倆一人一件穿上。聲音中透著一股不可抗拒的力量。正在閑逛時，忽然聽到一個威嚴的男聲從身后喊道：“那兩個小伙子，站住！我們回過頭去，看到一個長相威武，一臉胡須，大約四十歲左右的男人站在一間服裝店門口向我們招手。學校在表彰大會上這樣評價他：如果不是學校領(lǐng)導慧眼識千里馬，小呂還不知道在哪啦？！小呂氣的眼珠子都快瞪出來??第五篇：如此買賣搞笑幽默故事那天我和二子去西單等朋友，等了一個多小時朋友還沒來。要求只有一個，就是不要讓學校丟臉！小呂高興地差點跳到桌子上！下午的比賽終于開始啦，小呂是第三位出場，看著前兩位同學發(fā)揮的這么好，小呂能行嗎？小呂緊張的冷汗不斷往外流，就像河流的發(fā)源地，兩只腿一直發(fā)抖，盡管小呂一直控制，但還是“無動于衷。醫(yī)務室的老師皺著眉頭說：這孩子傷拉筋，得的十天半個月！小呂被這句話嚇壞啦，哭著喊著要老師幫他治療，可老師嘆了口氣說：“沒辦法，就算去全世界最好的醫(yī)院，也是這兒結(jié)果！小呂被這句話嚇“暈啦，可他又很無奈，自言自語道：哎，我的街舞計劃泡湯這啦，我的面子啊！俗話說“人要臉樹要皮，小呂不甘心，幾次報告學校領(lǐng)導要他繼續(xù)排練，可大家看他這么樣，都怕惹事上身，就沒批準下來。小呂同學在網(wǎng)上自選拉兩個動作，再加苦練的這幾天，小呂街舞技術(shù)飛速增長，練的有模有樣。最近沒什么事，我會再寫信給你。還有你觀音阿姨說，你要我寄去的那件外套，因為郵寄時會超重，所以我們把扣子剪下來放在那件外套的回袋里。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天。當翻到第99道墻的時候，一個神精病又問另一個神精病說：“老兄你累不累？”另一個回答道：“我累啦！我們回去吧！”于是他們又翻回去了...... 親愛的悟空:在天庭住好一陣子了，不知你在花果山過得可好！我這封信寫得很慢因為知道你看字不快。他們一起翻了60道墻，其中一個神精病就問另一說：“老兄你累不累？”另一個回答說不累。”據(jù)說有兩個精神病人,好不容易從精神病院逃了出來。” 一流浪漢行夜路，被一強盜攔下，搶匪晃著旨首喝道:“要錢還是要命。一天早上，他跑到一家兌換金銀的店里，搶了一把錢就走，卻被一個店伙計拿住，送他到官府里去了。”管理員走了。于是又到了第二層，這里的人個個帶著大鐵鏈，睡在大街上，還有的在做苦力，“不好，不好！”接著又到了第三層，大門一開“哇！”這里好熱鬧，大家聊天的聊天、下棋的下棋，好不自在！只不過是坐在一個大糞池里。”這人一聽“18層？那好吧！”于是，管理員就帶他走了。又用手戳了戳，感覺是便便,然后又嘗了嘗,肯定是便便,然后站起來高興的說：“幸好沒踩”有一個人死了以后上天堂，但是天堂已經(jīng)客滿。”算命先生道:“我不是問這個，我是問你年高幾何？” 他說：“我還敢偷吃幾盒?我只吃了一盒。第二天,他越想越想不通,不知自己的命為什么這樣不好,便到街上找算命先生給自己算算命。有一天,他趁老婆不在家的時候偷吃了一盒年糕。席地而坐，卸下裝備，準備進食。帶了一個山東大餅，和兩罐海底雞出發(fā)到陽明山去。而我只能望著他絕塵而去。”放眼望去，果然有一五十元 大鈔靜靜躺在墻角。”這個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說。18我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。學了幾聲后，該放的也已放完。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？男：沒聽過。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。”這時，許多同學都說：“我們也死了。，有一排同學的電腦死機了。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！。男欣然愿聽。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？，女突然想放屁。從取款機里取的錢能是取款機的嗎？還不是誰插卡歸誰！,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：藍醫(yī)生,你愛我嗎？藍醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因為你生病了所以我必須要好好照顧你??(為了不傷及病人,藍醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？藍醫(yī)生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫(yī)生??::請問一下你也是香菇嗎?，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。問道：‘伱們爽什么阿。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。他死掉了。限三日內(nèi)償清，否則法庭見面。”律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。先生，是您的愛犬偷了我的肉。”這位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。” 屠戶和律師在美國的一個市場區(qū)一條大狼狗經(jīng)過一個屠夫的店鋪，它跳上肉臺銜走了一塊掛在鐵鉤上的肉，屠戶很快就認出這是鄰舍一位律師的愛犬，于是徑直走到那位律師家里。”女招待更加吃驚，但還是把菜送來了。喝完后，這人從他口袋里掏出兩美元放到柜臺上，吼道：“我付賬的時候，你們也該付賬了！” 即將吵架一個男子走進一間酒吧對女招待說：“在吵架之前，給我來一杯可可！” 女招待慌忙遞給他一杯。這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯。我喝酒的時候，每個人都可以喝酒。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？” 各付各的帳法