最新搞笑小品劇本(編輯修改稿)

　

【文章內容簡介】 ……張：那你都會弄啥啊？諸葛（來了精神）：我會的可太多的！我會排兵布陣！張：那沒有用！俺現在又不打仗了！諸葛：我會呼風喚雨！張：呦呵，看不出來你還是個妖怪啊！諸葛：這，這，對了！我還會運用智謀！張（大喜）：你會運用智謀？諸葛（終于有門兒了，高興）對！對！張（一臉茫然）：啥是智謀？諸葛（差點兒沒死過去）咳！（咂舌頭）這個，舉個例子來說吧。享當年，我在博望坡一把大火，燒得曹軍丟盔棄甲（從兜里掏出打火機，邊唱邊扭，像抽筋似的，并且極度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使勁扭屁股）燃燒了我！張（不耐煩地）：中了！中了！別給那兒瞎哆嗦了！跟那發瘟哩豬樣哩！諸葛：你！你怎么罵人啊你！張：我罵你又咋了？我是個殺豬哩，就是這脾氣！對了！你一說豬，我又來靈感了。我問問你啊！啥樣哩豬是病豬，不能再吃了？諸葛：這，這，我又不是殺豬的，我怎么知道！張：你連啥是病豬都不知道，你還知道啥！諸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的諸葛亮！諸葛亮你沒聽說過嗎？張：啥豬哥亮狗哥亮的！我都殺了一輩子豬了，還從沒聽說過哪頭豬，他哥，會亮哩！諸葛：這，這（氣急敗壞的，指著張）這，這種人也配當老板！張：啥？你說啥？找打！（一腳把諸葛亮踹了個跟斗）諸葛：哎呦！我的媽呦！（從兜里又掏出一面鏡子）我的發型都亂了！張：誒？還不走？找打！諸葛（見勢不妙，急走）張（揪住諸葛的領子，又是一腳）我再幫你一腳，跑得快點兒！諸葛（連滾帶爬地下場）張（坐回椅子上）：啥東西，也來搗亂！劉、關（二人著急慌忙地跑上場）劉：賢弟！賢弟！今天可有一位自稱諸葛孔明的人前來應聘？張：你說那個豬哥亮啊？關：對對！張：讓我兩腳給踹跑了！關：你！張：我咋了？他連啥是病豬都不知道，我要他弄啥！關：豬！豬！你就知道豬！你當豬去吧你！張（丈二和尚摸不著頭腦，撓頭）：豬咋了？劉：賢弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介紹此人。徐公慧眼識人，孔明，乃真英才也！張：（像小孩子辦錯事似的）那，那咋辦？關：既然孔明已走，我們只好改日再去請他。劉：唉！那也只好如此！第三幕先（跑上場）：諸位諸位！您瞧瞧！我這評書全被那三位給攪黃了。今天又非拉我去請什么諸葛亮。誒，（對身后）你們說，這諸葛亮到底在哪啊？關：聽說，他在足球場門口賣饃。劉：那我們趕快去找他！（走了一段）張：誒，你們看！他在那兒！諸葛（系著圍裙，推輛三輪車，后面裝了一車饅頭）：熱饃！熱饃！博士牌熱饃！兩毛五一個！誒？球賽散場了！我上！（取兩個饅頭在手，跑上幾步，取調98’世界杯主題曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇馬丁）看起來白，摸起來熱，請你猜猜，這是什么。既能觀賞，又能解餓，還猶豫什么，快來買饃。球迷朋友們，大家快過來吧。請你快來，買我的熱饃，買我的白饃！球賽很精彩，你們也都餓壞，那就快來，買我的熱饃，買我的白饃！（雙手高舉，左右搖擺）饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！正宗的白面饃！饃！饃！饃！兩毛五一個。饃！饃！饃！快來買——饃！劉、關、張、先（鼓掌，學戲迷喝彩樣）：好！諸葛（嚇了一跳）張：誒，我說那個豬啊！諸葛（抬頭看見張，轉頭就跑）張（追上諸葛，呲著牙笑）哈哈哈哈，我說那個諸葛亮先生啊！諸葛：你，你，你要干什么！張：別害怕！我告訴你一個好消息！你已經被俺們桃園公司正式錄用了！諸葛（喜出望外）真的？劉：是的先生，請受小子一拜！（一躬到地）諸葛（急忙攙扶）：使不得！使不得！（認出是劉，喜極而暈倒）啊！劉、關、張、先（急忙扶住諸葛）諸葛：主公，原來是你！劉：是啊！軍師！沒想到，一散兩千年，我們還能重聚！諸葛：主公！劉：軍師！張：啊哈哈哈哈，原來是軍師啊！（拍諸葛肩膀，諸葛差點倒地）這兩千年不見，你都張這么高了！哈哈哈哈！諸葛（已經屏除了一切恐懼心理，白了張一眼）：這是三將軍吧？你看看你，現在變得白白胖胖，跟個老太太似的，我都認不出來了！哈哈！（轉對先，扶扶眼鏡）這位，想必就是云長了？關：關羽在這兒。先：瞧這家伙這眼神兒！關：軍師，當年我悔不該在華容道放走曹操啊！諸葛：不要緊！大家看！（從兜里掏出一大沓文件類的紙張）這就我收集的曹操走私、行賄、偷稅、漏稅的證據！就憑這些，就能判他八——百年！張（學諸葛）：八——百年！那他還混個屁啊！大家：哈哈！劉：走！我們現在就告他去！關、張、先、諸葛：走！諸葛（急忙跑回，推他的三輪車）張（追回來）：先生先生，你干啥啊？諸葛：我的饃還沒賣完呢。張：咳！不要了！（拉著諸葛亮下）諸葛（被張拖著，拉著車）饃！饃！饃！兩毛五一個。（全劇終）跋這是我讀高一那年和文學社的兄弟姐妹們推出的戲劇。曾經在學校引起了很大的轟動。原文的作者是我們二哥，很遺憾，已經很多年沒有二哥的消息了。不知道他近來可好。現在出現在大家面前的這個本子，是我們大家在反復的排練中進一步增刪、修改后的，基本上就是我們最后搬到觀眾們面前的樣子。所以我還是當作是原創發表上來的。不過，原作中張飛是說方言的。由于為了在這里方便大家理解，我盡可能把他譯成了普通話，但還是在很大程度上破壞了搞笑作怪的成分。深表遺憾。很多年過去了，有些細節已經很難再想起。只能自己去填充。寫到諸葛亮應聘的時候，已經眼淚模糊了。有句話叫“笑到傷心是悲涼”，我想，我懂了。追憶似水的流年，和那些曾經一起海闊天空的朋友。有你們，真好！還有想說的是，這純粹是搞笑的文章，不牽涉任何歷史、演義和個人喜好。感謝所有喜歡和不喜歡本劇的朋友能讀完他。您的閱讀，就是對我的支持。最后，真切地期待我們大家的論壇能一天比一天好。謝謝。第三篇：2012搞笑小品劇本公雞下蛋（續集）作者：朱琳角色：Z：主持人 B：白云 H：黑土Z：親愛的觀眾朋友們，大家好！又到了我們的《胡話胡說》節目時間，今天的節目現場請來了兩位特殊的嘉賓，那就是黑土大叔、白云大媽，（看表）可這時間都過了，怎么還沒來呢 ？B：找負責人！誰是負責人？你快點兒地呀！H：哎，哎，報告，我想上廁所B：上啥廁所！這節目都開錄了！（對Z）你是負責人啊？Z：呦！大叔、大媽來了，來，讓我們以熱烈的掌聲歡迎二老??B：stop(擺手)！你說在外面接待地那倆人兒哈，服裝穿地不專業不說，還一見面就喊“白云大叔好，黑土大媽好！”當時我就急了H：是，那孩子是不懂事兒！我就說你大媽現在怎么地也算是個名雞B：恩??？H：名雞地形象代言人哪！那孩子也不能因為俺們家公雞下個蛋就給俺們整變性了啊！B：我跟你說，這性別問題可是大問題，你必須得給俺們點說法！Z：（從兜里拿出一靼錢在手里數）B、H：（盯著錢很饑渴的樣子）B：你看哈！這閨女長這么漂亮，咱怎么地也得給點兒面子呀！（打H）你說呢？配合一下！H：是！你看這閨女長的多俊哪！象，絕對象！Z：像誰啊？（Z疑惑）B：像四大美女（Z暗自偷笑）呃，H: 額，真像！（反過來問）四大美女都有誰了地？B：鳳姐、芙蓉姐姐、犀利姐，還有誰來地？H：還有一個就是她！（指虞）B：你太有才了！（B、H擊掌表示默契）（三人就坐）Y：謝謝大叔大媽夸獎，頭回聽說這么個四大美女，那大叔大媽咱們現在就開始錄節目？S：（咳嗽?）你說這走一道兒了嗓子怪干地Y：哎呦你看大叔大媽，真是考慮不周，喝點可樂怎么樣？S：不要碳酸地，給我來點果汁兒！X：對！你大媽正在減肥！Z：那大叔呢？H：我就不要了，你看我這正憋著呢！B：（對H）你給我閉嘴！（對Z）你給他拿瓶爽歪歪！Z：好！這就去給你們拿！（Y下場拿飲料）B：這孩子也是，咋就這么被動呢H：歲數還是小B：（電話響，大哥大）你好！是，對，我是白云，對，公雞蛋這幾天脫銷（對黑土，捂住話筒）他問為啥這幾天雞都沒下蛋？H：拿來我跟他說（接過電話）那個啥呀，這幾天俺們家來了幾個遠方親戚的小母雞，她們不了解啥情況，俺們家這公雞不好意思下，在那憋著呢！B：（搶過電話）是！憋的那肚子挺老大地！我就尋思來致達把那幾只小母雞給送回來，省的影響產量，你這么地，下了蛋我就拿過去。H：對！你告訴他，酒是陳的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋時間長了都是好蛋！（同時B：好，好，那再見！）B：行了！別編了，還美呢！我看咱家那公雞要是再不下蛋你可咋整！H：你著啥急呀，他憋不住就得下！Z：（端飲料上場）大叔大媽。咱們現在就開始錄節目？B：錄吧！（H喝爽歪歪，B瞪H）你把