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【正文】 的激情，如此的澎湃！”大海對高山說：()。一學生答道：(謝謝夸獎！)今天作業多不多啊？ 老師布置作業：“同學們，今天作業多不多啊？” “多！！” “嫌多是吧，那就再多布置一點！” 第二天 “同學們，今天作業多不多啊？”“不多！” “嗯，大家都很愛學習，很好，那就給你們再多布置一點吧！”你們上學時老師也這樣嗎？我早戀了，怎么辦？新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦？”校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了。怕他們偷吃我帶兒子去酒店吃東西，突然兒子問：“媽，為什么那些人要帶著口罩啊？”我就想逗他一下，說：“因為老板怕他們偷吃啊！”兒子若有所思說：“哦，那我明白為什么媽媽每次刷馬桶的時候也帶著口罩了！”你伸錯腳了20130702 13:16 兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，并露出又傷心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。閃亮出糗,差點沒笑死那天和一哥們在路上走，突然前面一個女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴臟話，跟鬼上身似的。哥們說快點走，我還以為是個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈煙頭，沒彈遠，彈她脖子里去了??傍晚去ATM取錢，取款機提示余額不足，“我艸，怎么到我就沒錢了！”轉身一看到后面好長的隊伍，好心提醒他們沒錢了別排了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里錢余額不足。在巷口停車。一個妹子過不去，于是我下車幫她。結果，我開著她的車，華麗麗的把自己的車撞了。現在，妹子望著我發呆??和幾個同學去買鞋子。逛了幾家店終于看上一雙，可是還想讓老板降點價，其中一個說：“老板，便宜點吧，我們人多。”老板聽完這話蹭地站起來，說道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我還怕了你們嗦！”剛和幾個朋友一起吃飯，其中有個二貨昨天在網吧通宵打游戲了，等菜的時候困得不行，這貨腦袋“砰”就直接擺在桌上，都不嫌疼。推了下他，還不醒。剛好服務員妹子在旁邊，我們說：菜怎么還不上，暈倒一個了。這下可把那妹子慌的，一邊跑一邊喊：經理經理經理！5號桌有人餓暈了！你們肯定串通好的 今天五公里跑步，回到教室老師上課，出了一道題 于是叫了一聲后面戴眼鏡那個同學:”你回答一下“ 那同學說不會，于是坐下了 接著老師有說到：“042號，起來回答” 于是那哥們又起來了，說不會，老師那個尷尬啊 接著又說：“同學起來回答”那哥們又站起來了說 ： “老師我真不會。”不是高潮 接著老師實在太尷尬了說：“語文課代表起來回答吧” 于是，那哥們又站起來了瞬間就被這些哥們、朋友雷倒了那次和哥們幾個吃自助火鍋，一哥們去取菜，都是些青菜，白菜之類口味比較平清淡的，我說能不能拿些口味重的，他默默的端來一盤黑木耳。微信搖到一妹子，聊的正嗨，我問：有照片沒，先看看美不美，別到最后浪費了感情。誰知這貨幽幽的來了一句：浪費感情不怕，就怕浪費了流量。一妹子跟男朋友逛超市，買了一堆東西后男朋友問她還需要什么，妹子想了想說：家里狗狗快生了，買了營養品給它補補吧。誰知男友回了句：懷的又不是我的孩子，不買。一奇葩哥們，昨天去坐公交車，上車一元，那貨多投了一元，非常不爽，各種抱怨！然后在第二站從后門跑下去，再從前門上來，說一句：現在平衡了！一搞APP開發的哥們來電說，他一平臺項目獲得了天使投資，現在B2C、C2C和O2O模式間糾結，物流問題也令他頭疼，邀我做聯合創始人并望我到其家中詳談。我大喜，到他家后向其太太問及此事，他太太說：“有這事，他想賣煎餅果子，沒錢，我媽給了1萬，他想讓我弟送貨，我弟不干，你們接著聊。”你妹，尼瑪大學生一枚，最近手機不知咋滴，有些電話號碼都不見了，今天老媽打電話過來。我:喂，你好，請問你是？ 老媽:我是你媽！我:你妹，尼瑪！老媽:你要的1500塊生活費已經打你卡上了，好小子，你把你媽的號碼都刪了，有了媳婦忘了娘！。哥瞬間淚奔~~o(_媽，你再不吃可讓我爸都吃完了 我爸買了串大葡萄，讓人給坑了，算下來一顆合8毛錢。媽不舍得吃，爸一邊吃，她一邊念。吃一個，“得，一個茶葉蛋沒了”，第二個，“能買一斤面條了”，第三個，“夠坐一天地鐵了?你還敢吐皮兒！”先別收，我還沒舔中午跟一朋友去酒店吃飯，每吃完一盤服務員就把盤撤走，我們還有話要聊，都知道桌上空空如也也不好意思繼續坐，在服務員將要把剩下兩個盤收走的時候，那二貨不知哪來的底氣：先別收，我還沒舔。方圓幾桌立刻安靜下來，服務員不知所措，而我，在找縫兒??帥哥，能讓我插個隊嗎？今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎？誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我?？猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥！。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請！這衣服要洗嗎我正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我:”這衣服要洗嗎?“我看一眼，說:”要洗的。于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了??這是我親媽不啊。第五篇：笑話一個班級里面成績第一名和第二名一般是敵人。但是，倒數第一和倒數第二基本上都是朋友上課點名，急忙打電話給舍友：“快來老師點名了！”舍友淡定地說：“把免提打開。”今天上課老師講了一篇兒關于伏爾泰的文章，伏爾泰是歐洲歷史上一個偉人。有個女生趴在后排睡著了，老師把她叫起來讓她復述伏爾泰生平。該女生弱弱地說：“福爾泰是還珠格格中爾康的弟弟。”今天坐地鐵，人不是很多。一個胖胖的男生進來之后，門要關了，就發出“滴滴滴”的警告聲。這貨突然一下跳到了站臺上面，然后車廂門慢慢關上了。大家正在疑惑怎么回事，胖男生突然大喊道：“擦，這不是電梯！”去快餐店買可樂，看見配餐妹子在接可樂時不小心滿出來了，然后她幫我喝了一小口才封上給我。看在是美女的份上我原諒她了??昨天去隔壁城市找朋友玩。今兒沒事去逛街，順帶買條蛇。因為不好拿，只好裝手提袋里，結果在火車站給人搶走了。第一次讓人搶了還這么高興！不知道搶包那丫打開后什么表情??昨天一哥們結婚。今天他打電話來說，一同學給他充了200塊錢話費，當搭禮了??教弟弟寫作文，題目是“我的姐姐”。果斷教弟弟在作文各種夸自己，什么彎彎眉毛，大大的眼睛，學習刻苦又努力。看夸得差不多了，我就讓弟弟自己接著發揮吧。晚上檢查作業時發現多了一句話：“但是我姐姐有一個缺點，就是喜歡教我撒謊。”今天穿了雙超高的高跟鞋上班。在廁所蹲了不到五分鐘，腳趾頭累到不行。當場姐是滿頭大汗，實在撐不住了。果斷擦了，打開門的時候姐竟然說了句：“撐死我了！＂瞬間，我成了同事們的焦點??鄰居家有條菜狗，經常在路上串來串去。昨天被一輛車撞到，倒在地上。那司機下車一看它躺在地上一動不動，就給它的主人200元了事了。結果車一開走，這貨騰地起來跑回家了??孟非：“請新上場的女嘉賓談一下自己的擇偶標準。”女嘉賓：“我心目中的那個他，應該富有同情心，富有上進心，富有責任心，富有包容心??”孟非：“能再簡潔一點嗎？”女嘉賓：“哦，他應該富有。”我媽媽是醫生。小學時，語數外叫主科，其他科目叫副科。期末考試，我媽媽問我試考完沒。我說：“主科考完了，還剩副科明天考。”我媽媽瞬間就震驚了：“你們還要考婦科啊！”十一回家和親戚一起吃飯。調戲親戚家小孩：“寶貝兒，在幼兒園有女朋友嗎？”他馬上拉下臉來說：“別跟我提她！”在肯德基吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。女的說：“今天是我最后一次吃這垃圾食品了！明天減肥！”那男的頭也沒抬，默默地說：“我允許你明天可以再說一遍！”去學校廁所，就是那種坑是連通的。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子。又掉了個一塊的，我悲痛欲絕！隔壁的坑來了一句：“你當這是許愿池啊！”我曾經喜歡一個學醫的女孩子。那天和她一起去上課，不知道老師是抽風還是什么的，開始講如何下藥讓丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法。看著她明眸認真地做筆記，我下定決心和她做好朋友了。接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個驚喜！”我猜想該不是中了大獎吧，心里那個激動呀。正在浮想聯翩，老公回來了：“我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞昨天和媽媽去盲人推拿。那位盲大叔說：“美女，你那iPhone4S的殼真好看！”“謝謝。”然后全場就寂靜了??KTV消費高且不能自帶飲料食品。去KTV唱了一下口渴了，就叫服務員過來。我：“可樂多少錢？”服務員：“25。”我：“多大瓶的？”服務員：“就外面賣兩塊五那種。”男孩子見面之前，聽說女孩子喜歡成熟一些的，所以相親時特別留了幾天胡子。結果女孩子看到后，竟然說：“大爺，您兒子沒有來嗎？”有一天，我走在路上，突然下起了雨。正不知該怎么辦，突然后面遞來一把傘，那感覺真好。我說：“謝謝！”他說：“20塊！”謝師宴上，某同學對老師說：“好老師，我必須敬您一杯！您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了??”我一哥們的網名叫“因為蛋疼，所以”。每次他一下線，系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！寶貝一出生頭發就出奇地好，又多又黑又長。老公說要給寶寶做支胎毛筆，我說：“她的頭發能做好多支吧。”老公沉思了一下說：“嗯，那就做個胎毛拖把！我家剛買房子裝修的時候，要更換馬桶。新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳里。我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大！”女友跟我說：“晚上給我媽買箱水。”我接完電話馬上搬了箱礦泉水送過去了。剛才女友打電話過來一陣暴怒：“讓你買香水，你買一箱礦泉水！”休完產假回來，同事們紛紛說我胖了好多，心里難過。一次和新同事聊天，不知情的她說：“快生了吧，挺著大肚子，上班一定很累吧！”一富二代在炫富：“這是我的第七輛跑車。”評論里有個神回復：“有什么值得炫耀的？只是比我多七輛而已！”早上出門遛狗，狗跑了。追了好長時間沒追上，結果發現自己迷路了。這時家里來電話，我急忙說：“狗丟了！”老爸說：“狗回來了，你在哪？”我一愣：“那??我丟了??”今天全家在家大掃除，我和弟弟翻一個舊箱子，居然翻出來了1000塊錢。爸媽都在現場，我認為是他們倆某個人藏的私房錢。沒想到爸媽都不承認是自己藏的，最后我和弟弟一人分了500。下午老師正在講課，外面忽然烏云密布，狂風大作，天色忽然暗了下來，一股狂風把門刮開了。只聽教室角落傳出來一聲：“猴哥快保護師傅，有妖怪！”老師果斷回了一句：“八戒莫慌。” 我和朋友去花店買花。看到一盆含羞草，手欠捅了它一下發現它竟然不動。問老板怎么回事，老板淡定地說：“可能這棵臉皮比較厚??”雙節期間，我一同學回家。本來兩個小時的路程由于堵車開了八個小時，這哥們到家已經是后半夜。于是他上網改了狀態：上車中秋節，下車國慶節昨晚幾個同事在大排檔喝酒剛出來，正好再一輛廣本車旁邊吐了。我弱弱地說：“這是日本車嗎？同事都說是??”這時司機出來一人給了一包香煙，我們拿著就走了。之后想想：他不會以為我們要砸車吧初中那會，班上一同學上課內急，舉手申請老師不讓去，這大哥情急之下想偷偷用飲料瓶解決。沒想到，灌入過程聲音極其巨大！全班瞬間安靜，一起傾聽，此男覺得悲催至極。但更悲催的是，他發現一瓶不夠??瑪雅人到底靠不靠譜？是不是世界末日給個準信啊！要真是的話，我就不復習四六級了！12月22號考，21號末日了，還復習個蛋啊本人大四大學生，前幾天心血來潮就跟著大一新生軍訓拉練去了。路上尖刀排負責開路，非常勇猛，見到車就攔下來，等隊伍通過才放行。一司機見一大堆人氣勢洶洶朝他跑來，忙搖下車窗大喊：“大眾，大眾，不是日本車，不是日本車！”老婆今天回娘家了。想出去轉轉，就換上很久沒穿的外套。一掏口袋發現有張紙條，上面寫著：“打扮的這么好看打算去哪啊！”我瞬間就沒興趣了大哥，算命不？”“咋？你是算命的？”“可不咋的！”“準不？”“老準了！”“哦。那你就沒算出來我也是算命的？”哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了。狗要占地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，并告誡此狗：“這是老子的地盤！”話說這狗從此再也沒有在家撒過尿 一小學老師找家長談話，很婉轉的說：“有了你女兒，我上課連表都不用看，看她的狀態就可以。“第3分鐘開始用胳膊支著頭，第10分鐘開始趴在桌上，第15分鐘進入睡眠。“最厲害是下課前3分鐘一定會坐起來，我就知道快下課了。”“你喜歡什么樣的女生？” “我喜歡長得壞壞的女生。” “那你看我怎么樣？”“親，我喜歡長得壞壞的，而不是長壞了的女生??” “滾，給老娘馬不停蹄地滾！”臨別之際師父送我一枚錦囊，并囑咐我緊要關頭再打開。隔年，大軍壓境，城內人心渙散。我突然想起師父賜的錦囊，將其打開，只見上書八個大字：“你現在一定很著急。”我驚嘆道：“太準了。” 吃壞東西，幾天持續拉肚子。和老公出去沒多久又有感覺了，馬上往回趕。途中一摩托車快速朝我們方向過來，驚嚇著躲閃還是被帶倒了。受傷倒是沒有，只是過程中放松了??聽到摩托車大哥打電話說：“我把一個人撞出屎來了！”有一天我朋友和A君去吃自助餐。等吃得差不多了，餐館老板出現在A君面前，遞給A君一張VIP金卡。然后說道：“這是隔壁自助餐的VIP卡，以后請你去隔壁用餐吧