幽默搞笑小故事-wenkub

　

【正文】 下，女的又說：“嗯，不要啦！”男的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了！我的假發(fā)都快掉了！16我們公司旁邊有一家拉面館,:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細(xì)的”.此人還挺好說話,說到: “隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了!:原文:十月革命一聲炮響結(jié)果秘書打印時,打響字打到第二頁了,領(lǐng)導(dǎo)就讀:十月革命一聲炮(停頓半分鐘后),翻過一頁,領(lǐng)導(dǎo)哈哈哈,然后說道:響到這邊來了...，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。對男的說：我學(xué)部谷鳥叫，你聽象不像?！胰送纯蘖魈椋骸懒??爽死了！，爭著要孩子，女的理直氣壯說：“孩子從我肚子里生出來的，當(dāng)然是我的！”老公說：“笑話！這簡直是胡說八道，強(qiáng)詞奪理。出殯那天。” “你說錯什么了？”“他倆問我是爺爺好，還是外公好？我說，是騾子是馬拉出來溜溜就知道了。哥自認(rèn)為長得還不夠女人這么直接的。上音樂課，女同桌從桌子下面摸了摸我的胳膊說：“怎么是軟的?。　?于是，我把胳膊繃緊說：“現(xiàn)在硬了”然后抬頭看見音樂老師的神情已經(jīng)不能形容了。肇事司機(jī)驚訝地說：“擦掉這點(diǎn)油漆，就要1000元，你也太獅子大開口了吧？”張三指著后備箱上的紙條說：“你還嫌貴？這可是初吻，夠便宜你的了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂給狗狗吃，已經(jīng)持續(xù)一個多月了。第一篇：幽默搞笑小故事篇一：幽默小故事 一天上課，同桌偷偷玩手機(jī)，正好被在教室外面巡視的班主任發(fā)現(xiàn)。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。”8有天和老婆出門，她在地鐵里累了就雙手掛我脖子上休息。當(dāng)時我不懂為什么，現(xiàn)在我懂了....10 記者采訪一位老奶奶！記者問：“你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎么看??？” 老奶奶：“我還能怎么看?。烤褪桥来皯羯峡??” 老公接口道：“瞧你問的，不是聊天，就是玩游戲?。　?兒子一急，就說露餡了：“我們主要是用來公布作業(yè)答案的??”12 一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了?？紤]到女孩的自尊心，我鄭重的說：“我愿意”?！?15 同學(xué)陪我看病，從醫(yī)院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學(xué)說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。他的家人哭喊：‘爽阿??爽阿。從取款機(jī)里取的錢能是取款機(jī)的嗎？還不是誰插卡歸誰！,一位女患者向某男醫(yī)生走來??女病患：藍(lán)醫(yī)生,你愛我嗎？藍(lán)醫(yī)生沈思許久(為了不傷及病人以免病情惡化)藍(lán)醫(yī)生：我們呢是醫(yī)生與病人的關(guān)系,因?yàn)槟闵×怂晕冶仨氁煤谜疹櫮??(為了不傷及病人,藍(lán)醫(yī)生解釋了半天,終于解釋完)女病患：藍(lán)醫(yī)生,你的意思是說你不愛我喔？藍(lán)醫(yī)生(苦思不語)：嗯??嗯??嗯??女患者：還好??我愛的是陳醫(yī)生?? ::請問一下你也是香菇嗎? ，在酒吧里面聊天，以為老外聽不懂，聊著聊著就把話題扯到老外身上了。男欣然愿聽。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。”這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了。此人又問“:面拉沒拉出來呢,快一點(diǎn).”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”17一對青年男女在公園約會時，女孩特別想放屁，她想了個辦法：女：你聽過布谷鳥叫嗎？ 男：沒聽過。18我有一同學(xué)，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。你不是姓趙嗎？你們家不是很有錢嗎？你的兒子的兒子不就是你的孫子嗎？我的名字叫李萬年。當(dāng)恩問牧師：“在舉行婚禮的時候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切煩惱都已經(jīng)到頭了嗎？可是現(xiàn)在我正煩惱得很哪！” “對，我是這樣說過。毛拉先是嗚嗚地哭，接著又哈哈地大笑起來?！敝鹘搪淙胂葳逯鹘搪爠e人說，到紐約后很有可能被報界拖入預(yù)設(shè)的陷阱，所以要格外小心。朋友的意思是讓她查看《圣經(jīng)》中《約翰福音》一書，數(shù)字標(biāo)著的頁碼和行數(shù)原是一句祝賀與鼓勵的話：“愛里沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。從她的裝束便可以看出她一定出身豪門?！鼻嗄暧袔追只蹄ぃ泵忉屨f：“我只是問這兒有其他人坐嗎？”“您說今夜就去？”她尖聲叫道，比剛才更激動?！鼻嗄瓯緛須饩臀聪娝@般言行，決心叫她也出一次丑，他大聲地說：“什么？一次要一百美元嗎？”這一次，窘迫輪給這位年輕的姑娘了?！笆堑模x謝你的邀請?；疖囘t遲開出隧道后，車廂內(nèi)四個素不相識的人都沒有吱聲，唯有德國軍官眼圈發(fā)青?！绷_馬尼亞人想：“我最聰明，我吻自己的手背，又打了德國人一個耳光，沒人發(fā)現(xiàn)。原來她們身上背的包袱里，都是自己的丈夫。” 老板急忙問：“這是怎么回事呢？”“現(xiàn)在，所有的男客都在柜臺邊反復(fù)地數(shù)我找給他們的零錢。軍醫(yī)對他說：“脫下衣服來?！半p膝并攏，兩手觸地?！鼻嗄耆肃洁熘７块g是在大樓的第四十五層。” “不必了，”其中一個叫湯姆的說：“太謝謝您了，我們不想在大廳里過夜。還有你，彼德，給咱們講幾個有趣的故事。” “那我就照你們的要求，講一個使人傷心的故事。誰知那位女士毫無表情地入座?！蹦俏荒贻p人盤算著他將美美飽吃一頓。到了開始釀造白蘭地的季節(jié)，老師準(zhǔn)備了好幾個大酒缸，用來收集村民們送來的酒。這是怎么回事？其實(shí)情況非常簡單：每一個村民都想著那么一大缸烈性白蘭地酒，摻上兩桶水誰又能嘗得出來呢？ 都沒有了一位顧客走進(jìn)一家餐館，把大衣脫下掛在衣帽間，然后坐到桌旁喊道：“來一份熟牛肉。顧客很氣憤，站起來說：“那好吧，請你把我的大衣拿來！”不久，服務(wù)員慢吞吞地走過來，微笑著說：“真抱歉，您的大衣也沒有了！” 仍沒法喝麥克走進(jìn)飯店，坐了下來。很快，湯就端來了。盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，您看看：調(diào)羹在哪里呢？” 各付各的帳法國一個新開張的小酒館門口，常常有些人徘徊著。這人又喊道：“我要再來一杯，朋友們，你們每個人也可以再來一杯?！迸写映泽@，但還是把菜送來了?！边@位律師界的“名人”毫不遲疑地回答。”律師瞧了屠戶一眼，一語不發(fā)，很快如數(shù)付了錢。他死掉了。問道：‘伱們爽什么阿。小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？，女突然想放屁。女：象不像不谷鳥叫？男：屁聲太大，沒聽清！。，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。學(xué)了幾聲后，該放的也已放完。”這個談話被一個聾子聽見了，聾子說：“瘋子，你可別胡說啊！”路過的啞巴不干了：“我證明，他沒胡說。而我只